| Xavier Chanoine | 3 | Quand les fruits de mer se mettent sur la gueule... |
| drélium | 2 | Y a un calamar dedans ! |
Crédité de pur film Mad, d'oeuvre déjantée et inclassable au possible, Calamari Wrestler est LE produit monnaie courante au Japon alors que totalement ignoré en Occident. Quoi de plus normal à vrai dire tant l'entreprise échouerait inévitablement ici même, laissant les monstres en caoutchouc pour le petit écran avec les increvables Power Rangers, remarquables de nullité. Les mecs de WE Productions ont eu bon de flairer ce produit aux antipodes total de ce que l'on peut trouver sur le marché DVD. Avouez que les longs métrages à l'effigie de monstres grotesques se résument uniquement à du Godzilla-ci, Godzilla-là. Calamari Wrestler est LE sauveur du genre, aussi décomplexé que possible, déchaîné et ne reculant jamais face au ridicule, pire même, il assume du début à la fin ses actes dangereux pour la santé de toute personne assez cinglée pour se le procurer.
Le pitch est très classique, Kawasaki réutilise les ingrédients des meilleurs films de genre à sa sauce, rendant son bébé attrayant plus d'une fois. On rigole franchement au vu des situations qui ne font que s'empirer au fur et à mesure que le film avance. D'ailleurs, traité avec beaucoup de sérieux, son Calamari est aussi une critique -assez facile certes- des médias en tout genre et des compagnies de produits dérivés. Par exemple, après le succès du calamar lutteur sur une pieuvre tout aussi classe, l'on voit les commerciaux sortir tout un tas de produits à l'effigie des athlètes, tout en y ventant les mérites "la soupe au calamar et à la pieuvre, deux goûts dans le même pot" ou bien interviennent ça et là de pures otaku demandant des poupées à l'image des combattants. Bref du grand n'importe quoi, plus ou moins pointé du doigt par Kawasaki qui cherchait peut être uniquement à faire un film fun avant de passer -involontairement- à la dénonciation. Les journalistes sont aussi réduits à d'espèces de machines à scoop (quand Calamari est là, les médias ne sont pas loin) harcelant sans cesse les sportifs.
Mais l'oeuvre de Kawasaki est aussi un parfait B movie déglingué plus d'une fois, gavé de séquences irrésistibles, bien plus fun que les combats présentés. Passés au second plan, les quelques combats (peut être trois au total) ne s'avèrent pas franchement tripants, c'est à peine si les speaker sont plus entraînants avec leur débit de parole conséquent et leur pur sens de l'analyse (certains noms de prises sont incroyables). On préfèrera largement le côté pseudo sentimental, terriblement mal joué mais forçant le respect tant l'absurde prend le dessus à chaque instant. Les passages romantiques entre le calamar et sa compagne sont ainsi des pures parodies de bluettes à la Coréenne, saupoudrées de références à l'inévitable Rocky. Une comédie qui se révèle être au final un parfait bombec coloré aux vertus apaisantes et délirantes.
Esthétique : 3/5 - La photo est excellente, la mise en scène assez bordelique. On s'en fiche à vrai dire. Musique : 2.75/5 - Des mélodies très discrètes sans grosses inspirations. Interprétation : 2/5 - Kana Ishida est mignonne mais maladroite. Le reste du cast s'en sort mieux. Scénario : 3/5 - Classique mais franchement rigolo, surtout après l'apparition de l'Ecrevisse boxeur. Hallucinant.
Film culte depuis belle lurette avant sa sortie, Calamari wrestler montre un calamar catcheur comme le veut le désormais habitué du genre Minoru Kawasaki aussi responsable depuis d'un homard gardien de but, d'un koala salary man et d'un scarabée justicier. A part l'animal et ses deux adversaires du jour, en l'occurrence une pieuvre et une écrevisse boxeuse, Calamari Wrestler n'est à vrai dire qu'une romance sportive comme on nous en sert par camions au Japon, et ailleurs. Il a suffit à Kawasaki de reprendre la trame de Rocky et de tout refaire avec un calamar, la pieuvre jouant Apollo, et l'écrevisse se la jouant russkov destructeur, avec une petite dose de sagesse martiale vite tartinée et puis voilà.
Il y a certe une petite fraîcheur à l'ensemble grace à cette idée que les 2, 3 catcheurs fruits de mer en costumes bioman sont parfaitement intégrés à la société et que personne ne s'en étonne, d'où une floppée de scènes du quotidien et de scénettes romantico kitchounettes tout ce qu'il y a de plus classique si l'on omet le fait que la jolie dulcinée parle à un costume d'1m de large flanqué de tentacules "baudruche" et d'une paire d'yeux tournicotant comme ceux d'une poupée de luxe. Il faut ajouter une réalisation pas prétentieuse pour un sou qui fait son petit bonhomme de chemin tout tranquillement, avec des moyens dérisoires et un brin d'action plus que secondaire mal mise en scène et foutraque. Bien joué le choix du catch (malin le Kawasaki), on peut faire n'importe quoi, ça reste aussi rigolo qu'un combat en costumes de sumos où on se jette l'un sur l'autre avec une liberté de mouvement quasi nulle. En outre, les animaux passent simplement pour des catcheurs déguisés dans la grande tradition WWF "Godzillesque" avec un panache nettement plus amateur, ce qui appuie la relative normalité du concept.
Nos héros qui sont en fait à l'origine des combattants humains au fait de la technique bien connue des jeux vidéos qui permet de rester sous forme animale pour sembler plus balèze pédalent eux aussi sans prétention au milieu de cette petite histoire de Rocky crustacé avec quelques moments sympas dont une gentille poignée d'attentes et de décalages humorisitiques absurdes typiquement Miikéens dans l'âme pour un ensemble somme toute anecdotique malgré toutes les étiquettes cultes qu'on veut lui coller.
Personnellement, j'ai cru d'abord y voir une sorte de Tongan Ninja japonais, une parodie nanarde volontaire faiblarde et insipide, puis la petite fraîcheur indéniable a su me faire rester jusqu'au bout, en particulier parce que le premier degré assumé apporte finalement des scènes plus drôles que si l'ensemble se voulait outrageusement débile jusqu'à prendre son auditoire lui aussi pour un débile, à l'image de Tongan Ninja.
